Telizian News

La moiteur ambiante, rends insupportable le fait de porter le moindre vêtement.... Autant vous en faire profiter 😉

Tu me rejoins sous la douche ?

Bonjour ! Un café ? 😘

Il ne faut jamais se défiler devant un défi 😉

Breaking bad !

Sculptural !

Ne pas se voiler la face !

Challenge: Initiation douce
Menottes serrées,
le silence claque aux poignets
la nuit retient tout.

Un café...

Challenge: Jeu de pouvoir
Maîtresse du Planning Google

C’était un mardi soir, ce qui est probablement le jour le moins sexy de la semaine, juste derrière le dimanche matin et les réunions RH. Et pourtant, dans un appartement trop propre pour être honnête, Clara s’apprêtait à jouer à un jeu très ancien : celui du pouvoir volontairement remis, négocié, signé, et rangé dans un dossier partagé intitulé “DS - Contrats & scénarios.docx”.

Clara était dominatrice, mais de type moderne : elle lisait des articles sur le consentement éclairé, elle avait une to-do list pour les limites à tester, et son paddle était en bois éthique fabriqué par un artisan végan de Dordogne. Un vrai bijou. Elle l'appelait “Justice”.

Alex, lui, avait tout le profil du soumis enthousiaste : lunettes légèrement de travers, l’air faussement docile, une passion secrète pour les chaussettes bien pliées et les podcasts sur les dynamiques de pouvoir. Son safe word ? “Excel”. Parce que rien ne tuait l’ambiance plus vite pour lui que l’évocation d’un tableur.

“Tu es en retard,” dit Clara, sans lever les yeux de son kindle.

“Trois minutes,” murmura Alex, en enlevant ses chaussures comme s’il entrait dans un temple. Il savait que Clara ne plaisantait pas avec le temps. Ni avec la posture. Ni avec le ton.

“Chaque minute compte. C’est marqué dans le contrat. Tu veux relire l’annexe C ?”

Alex baissa la tête. Il adorait quand elle sortait les annexes. C’était leur forme de dirty talk, mais en version administrative. Ça lui provoquait des frissons réglementaires.

Clara se leva. Lentement. Elle portait une tenue noire sobre, chic et suffisamment intimidante pour qu’on puisse l’imaginer envoyer un mail de licenciement sans même ouvrir Outlook.

“À genoux.”

Il obéit, parce qu’il l’avait choisi. Parce qu’ils en avaient parlé, encore et encore. Parce que la soumission, dans leur monde, c’était un choix actif, renouvelé à chaque fois, comme un abonnement Netflix avec plus de discussions préalables.

Elle fit le tour de lui. Observant. Jugeant. Comme un chat qui inspecte un coussin avant de s’y installer ou de le détruire par pur mépris textile.

“Tu t’es rasé comme je t’ai demandé ?”

“Oui, maîtresse.”

“Montre.”

Il montra. Et c’est à ce moment précis que Clara réalisa qu’elle avait atteint ce stade étrange de la vie où elle pouvait inspecter l’hygiène corporelle de quelqu’un à genoux dans sa cuisine et appeler ça “la phase d’éveil”.

Elle lui fit lister ses émotions. Oui, ses émotions. Parce que dans cette maison, on ne passe pas au bondage avant d’avoir fait un petit point météo du cœur. Il dit qu’il se sentait nerveux, excité, mais en sécurité.

Clara sourit.

“Parfait.”

Et c’est là que la soirée commença vraiment.

Les ordres étaient précis : mettre la table, mais avec les couverts inversés. Porter un bandeau sur les yeux pendant qu’il récitait les règles de leur contrat à voix haute. Chaque erreur de formulation se payait d’une fessée parfaitement calibrée (niveau 3 sur l’échelle consensuelle qu’ils avaient définie ensemble pendant un brunch gênant).

Clara aimait le contrôle, mais elle aimait surtout que quelqu’un le lui donne librement. Et Alex ? Il aimait qu’on prenne les commandes, que ses limites soient testées mais jamais violées. Le jeu, c’était l’équilibre. Comme jongler avec des couteaux en mousse : le frisson sans la blessure.

Après une série d’instructions absurdes mais étrangement efficaces (“Fais-moi un café comme si j’étais une impératrice romaine victime d’un coup d’État”), Clara s’assit enfin.

Elle tapota la place à côté d’elle. Le “moment aftercare”, où les câlins remplacent les cordes et où l’eau tiède devient soudain l’arme la plus douce du monde.

Ils burent du thé. En silence. Un vrai silence, pas celui qui cache des non-dits, mais celui qui dit “on a bien joué, à présent on se repose”.

Clara gloussa doucement.

“Tu sais que tu as renversé le sucre en voulant obéir à mon ordre sur le café romain ?”

“Je me suis dit que les empereurs devaient aimer ça sucré.”

“Tu es ridicule.”

“Et toi, tu es terrifiante.”

Ils s’embrassèrent. Tendrement. Comme deux adultes parfaitement consentants qui savent que le pouvoir n’a de sens que quand il est donné, jamais volé.

Challenge: Initiation douce
Les menottes t'attendent !

End of the Day.... Mise à l'aise !

Challenge: Guide personnel
Le Kamasutra : Entre Poésie du Corps et Torticolis Mystique

Le Kamasutra.
Ce nom qui évoque l’Inde ancienne, la sagesse millénaire, les statues en pierre souple, et une souplesse qu’on n’a pas eue depuis la 5e B.
Officiellement, c’est un traité d’amour raffiné, de spiritualité incarnée, d’union cosmique entre deux âmes en quête d’extase.
Officieusement, c’est un guide de gym sadique écrit pour des gens sans colonne vertébrale ni pudeur.

On ne va pas se mentir : très peu de gens l’ont lu.
Encore moins l’ont appliqué.
Et ceux qui ont essayé s’en souviennent à travers des radios médicales, un coussin chauffant et des rires nerveux.

À travers ce chapitre, nous avons humblement tenté de décrypter, avec tout le respect qu’on n’a pas, quelques positions issues de ce monument littéraire.
Non pas pour les honorer, mais pour les traduire en langage humain, celui du “aïe”, du “attends tu mets ton pied où là ?” et du très célèbre “on peut faire juste le missionnaire avec la lumière éteinte ?”.

Car le vrai Kamasutra, ce n’est pas une série de poses aériennes.
C’est un art de rater joliment ensemble, avec des courbatures et du lubrifiant.

Bienvenue dans ce voyage sacré vers l’extase… ou au moins une bonne excuse pour appeler le kiné.

Le Kamasutra Revu par un Mec avec un Lumbago : Trois Positions, Zéro Dignité

1. Le Lotus Renversé (aussi appelé “le massacre du coccyx”)
Version traditionnelle : L’un des partenaires est assis jambes croisées, l’autre s’assoit dessus, face à lui, dans un échange intense de regards et de fluides philosophiques.
Version moderne : Vous essayez, vous vous coincez, quelqu’un pète un genou, et vous finissez à l’hôpital en expliquant à l’urgentiste que c’était “un moment spirituel”.

Sensation estimée : entre reconnexion des âmes et fracture de hanche déguisée.
Accessoires requis : tapis de yoga, lubrifiant et assurance santé renforcée.

Référence culturelle : Avatar, mais sans les effets spéciaux, et avec une crampe au mollet à la place de l’extase cosmique.


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2. La Roue de la Fortune (ou “la lessiveuse du sexe”)
Version traditionnelle : L’un fait l’étoile, l’autre le hamster dans une roue imaginaire, avec des mouvements circulaires censés harmoniser les chakras.
Version réelle : Tournicoti, tournicoton… puis soudain une entorse cervicale, une claque involontaire, et quelqu’un qui dit “attends, j’ai mal à mon œil”.

Sensation estimée : entre tour de manège cassé et malaise cardio.
Accessoires requis : Gravol, savon antibactérien et une carte fidélité chez le kiné.

Référence culturelle : Intervilles, mais la vachette c’est vous, et le sol est plein de regrets.


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3. Le Dauphin Ascendant (alias “la synchronisation aquatique du désespoir”)
Version traditionnelle : Position fluide, aquatique, tout en souplesse — le corps ondule, les esprits s’élèvent.
Version vécue : T'as les jambes sur les épaules, ton partenaire essaie de garder l’équilibre comme un pingouin sur une patinoire fondue, et au bout de 40 secondes, quelqu’un dit “ça va si on fait la cuillère ?”

Sensation estimée : entre ballet fluvial de méduse stressée et slip coincé dans le chakra racine.
Accessoires requis : piscine, planche de sauvetage, dignité optionnelle.

Référence culturelle : La Petite Sirène, version “où est passée ma colonne vertébrale ?”


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Conclusion :
Le Kamasutra n’est pas un guide de plaisir, c’est un escape game corporel déguisé en livre sacré.
Chaque position est une épreuve mentale, physique, et souvent émotionnelle, entre deux êtres qui n’ont pas encore accepté que la gravité est leur ennemie.

Mais bon, tant que personne ne finit avec une luxation et un fou rire nerveux, c’est qu’on s’approche de l’éveil.

Le réveil viens de sonner.... Bonjour !

Être dans de beaux draps !

Sunnyday !

Une bonne journée, commence toujours par une bonne douche !

Bonne journée à vous !

Bonjour toi !

Bien dormi ?

Du contraste.

Bonjour, 😉

Je profite de cette photo, pour demander si vous savez comment publier un texte sur le blog ? J'ai voulu en publier un hier et il reste en brouillon.

Merci à vous !

À se découvrir, on se retrouve un peu.

Monday mood...

Allongé à la longue.

Bonsoir, une photo simple pour se présenter.